Ершалаим

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ЕршалаимПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Танцую со всеми чужими мамами Самандриил 
­­
Пёс, Альфи, Самандриил.

Люблю детали.
Не люблю лето.
Смотрю "Наруто".
Бывший ролевик.
Люблю животных.
Не понимаю намёков.
Трачу деньги на игры.
Люблю сдавать кровь.
Постоянно что-то забываю.
Есть проблемы со здоровьем.
Всегда и во всём ищу подвох.
Балдею от татуировок и шрамов.



- Здравствуйте.
- Да ты заебал уже!
- Я просто дружелюбный.
комментировать 12 комментариев
пятница, 31 августа 2018 г.
Очень яркие сны Самандриил 13:28:55
Съездила на Байкал в качестве волонтёра, познакомилась там с крутыми и интересными ребятами. И, похоже, запала на одного чувака. При этом я отчётливо понимаю, что и этот чувак, и все те ребята находятся в разных городах. И вероятность снова увидеться, встретиться с ними, по крайней мере в ближайшее время, у нас очень мала. Но это не отпускает. Ощущение, как на природе классно; полное спокойствие при отсутствии связи и интернета; людям абсолютно всё равно, как ты выглядишь, сколько тебе лет и чем ты занимаешься; фотографии яркие и живые; разговоры душевные и долгие; лес, Байкал и небо нереально красивы. Уже который день мне снятся люди, с которыми я там познакомилась. Этот чувак. Те места, где мы все бывали. Голова забита воспоминаниями, а мысли об учёбе и дипломе вводят в тоску. Не хочется выходить из комнаты и не хочется видеться с друзьями.

В любом случае, на ближайший год выбора у меня нет. Пятый курс. Нужно писать диплом, от одного лишь упоминания которого у меня всё сводит от отвращения. У меня нет возможности писать его на ту тему, которая мне интересна, и это главная проблема. Но после окончания универа нужно идти. Идти туда, куда тянет, нельзя оставаться в четырёх стенах, которые душат. Если останусь, то просто окончательно закроюсь в себе.
понедельник, 16 апреля 2018 г.
Да Самандриил 15:28:48
Наверное, я ещё мыслю как ребёнок. Не познала ещё суровой жизни, работы за копейки и полного одиночества.

Недавно спросила у отца, может ли он мне объяснить, как вообще работает машина. Что у неё внутри и что с чем связано. Он согласился мне помочь, сказал, что всё объяснит, всё покажет и даже "даст гаечные ключи, покрутить там всякое внутри". И в конце разговора я сказала что-то типа "а потом куплю машину и поеду в путешествие". На что он кивнул и ответил лишь "да пожалуйста, это же твоя жизнь".
Наивно полагать, что мечты сбудутся по щелчку пальцев. И я прекрасно понимаю, что, ничего не делая, я никуда и не двигаюсь. Но пока у меня есть желание, мечты и силы, почему нет? Зачем опускать руки, даже ничего не попробовав?

Не отрицаю, что это, возможно, детская позиция. Но лучше я буду ребёнком, верящим в чудо и стремящимся к нему, чем взрослым, который ничего не хочет от жизни.
комментировать 1 комментарий
понедельник, 12 марта 2018 г.
Пугаю себя Самандриил 17:45:26
Весь день не могу взяться за курсач. Убираюсь, смотрю видео, гоняю чаи. Сижу, глядя на недописанный курсач, и понимаю, что это просто ужас. Я ненавижу этот курсач. Завтра нужно придти с готовой работой. Это последний день. Преподша специально выделила его для должников. "Закрыть гештальт", как она любит говорить. Но эта курсовая вызывает у меня только раздражение, гнев и панику.

Хотела порезать руку. Попробовать. Было ощущение, что станет легче. Но не нашла в комнате ничего подходящего для этого, а шататься до дому в три часа ночи не лучшая затея.
На каждой руке по синяку от укусов Дона. Их не сильно видно, если не присматриваться, но просто балдею от того, что руки болят, когда к ним прикасаешься. Долбанулась о душевую, на ноге тоже синяк. Нравится боль от синяков, но не очень нравится их получать.

Иногда я действительно пугаю саму себя. С каждым днём всё чаще. Как будто не знаю себя, боюсь в себе чего-то. Подумываю, что было бы неплохо пообщаться с тем преподом, у которого просто дар забираться в душу. Но боюсь этого. Очень боюсь.

Часто стала думать о том, что я на самом деле не хороший человек. Что я лишь притворяюсь таким. Что это очередная ложь с моей стороны.
Не знаю, чего хочу. И не знаю, что делать.
пятница, 24 ноября 2017 г.
Ничего не меняется Самандриил 09:35:02
Опять купила игры во время скидок. Что-то мне подсказывает, что написание курсачей опять затянется на неопределённый срок.

Преподаватель сегодня спросил у группы, часто ли я улыбаюсь. Все хором ответили "да", но вот он засомневался. Он любит и умеет забираться в основные проблемы, в личное. Причём как-то спокойно и непринуждённо. Все сами ему всё рассказывают. Не хочу, чтобы он переключался на меня.
понедельник, 20 ноября 2017 г.
Очень наивно Самандриил 13:56:34
В старой записи о выпускном я написала, что в любом случае, какие бы отношения меня не связывали со школой и одноклассниками, я буду скучать по школьным дням. Так вот херня всё это.
Как будто разучился понимать мысли Самандриил 12:52:13
Я хочу что-то написать, выговориться, рассказать о чём-нибудь интересном, описать какую-нибудь недавно произошедшую историю, чтобы потом прочитать и вспомнить. Но ничего не получается. Как здесь, так и с рассказом. Да и вообще в жизни.
Никакие книги "Будь счастливым" или "Не будь грустным" мне не помогают. Никакие разговоры по типу "Хэй, ты чего грустная? Расскажи, я послушаю". Я не могу говорить. Даже писать уже не могу. Как будто мысли путаются, закрываются. Я не могу рассказать, что меня гложет. От чего мне плохо. Хотя знаю, что есть люди, которые меня выслушают, но у меня не получается. Как будто сразу ком в горле появляется.

Я забываю о пустоте, когда веселюсь с друзьями. Это что-то такое спасительное. Когда вы сидите в компании, играете в настольную игру, постоянно шутите, что-то обсуждаете и размышляете о следующем ходе. Это отвлекает. В голове появляются мысли, появляются идеи, чувства и эмоции.
Я забываю о своих проблемах, когда вижусь или разговариваю с Доном. Мы говорим обо всём или об этом же молчим. Мы рассуждаем, шутим, говорим о жизни. У меня появляются идеи, мечты, шутливые истории.
Я забываю о пустоте, когда прихожу на учёбу. Тут мысли заняты парами, одногруппниками, их историями, обсуждениями. Я просто плыву по этому течению, пока не кончатся пары.
Я забываю обо всём, когда пью. Никогда не считала алкоголь чем-то хорошим, но теперь это то, что частенько появляется в моей жизни. И вроде бы пить я не хочу, но раз за разом тону в этом забвении.
Но когда я остаюсь одна, получается ничего. Пустота. Как в голове, так и в действиях. Создаётся впечатление, что я живу только рядом с другими людьми. Ради других людей. Не хочу учиться для себя, не хочу работать, не хочу играть в игры и не хочу писать. У меня есть какие-то желания, например, я хочу подстричься, проколоть уши, набить рукава, купить приставку. Но всё чаще думая об этом, я чаще начинаю воспринимать это просто как какие-то обязательные желания. То есть, я просто должна чего-то хотеть в жизни. К чему-то идти. И я не знаю, как на это реагировать. Не знаю, что с этим делать.
воскресенье, 3 апреля 2016 г.
Это должно быть интересно Самандриил 04:37:22
- Психология бла-бла-бла... дети блаблабла...
- Мы это уже разбирали, поэтому, пожалуйста, рассказывай самое главное.
- Хорошо. - кивает староста и продолжает монотонно читать свой доклад о детях периода раннего детства. Я этого не понимаю. Мне кажется всё это глупым, но, наверное, для психолога это очень важно. Вот так вот слушать поверхностную информацию, повторять одно и тоже несколько раз. Всё это выглядит слишком формально. Никто это не слушает.
- У меня дошкольный возраст.
- Хорошо. Это мы ещё не обсуждали, поэтому читай всё.
Всё. Все листы, на которых нужной информации хорошо если пара листов. Но это не важно, важна лишь видимость какой-то деятельности, видимость заинтересованности.­ Если не вслушиваться в быстрое чтение, то кажется, что это работает телевизор в соседней комнате. Все заняты какими-то своими делами.
- Ты читай, а я пока ваш рейтинг посмотрю. - Бормочет преподаватель. Выступающая кивает и продолжает читать.
- ...при неустойчивой самооценке ребёнок требует похвалу...
Обучение иногда кажется мне какой-то ненужной формальностью, как обращение к близким людям на "Вы". Психология. Кажется, что здесь должны изучать отношения людей, понимать их психику, поведение, но нет. Хотя, возможно, лишь мне кажется это ненужным и неинтересным. Остальные не выглядят заинтересованными, но я и не вижу в их глазах понимания этой ненужности. Им нравится обсуждать какие-то предметы, они уже задумываются, как что нужно сдавать и где проходить практику.
Я не права. Наверное, обучение, подобное обучение кому-то нужно. Возможно, оно нужно и мне. Но я думаю, как ребёнок. Мне важен интерес, что-то новое, нужное в жизни. Характер и его формирование в детстве не кажется мне интересным, потому что это совсем не новая информация. И тем более это не помогает мне жить. Дома меня ждёт сестра. Ребёнок, за развитием которого, хоть и не специально, я слежу с самого рождения. И никакая полученная в универе информация не помогает мне понять её. Тогда зачем всё это, если оно никак не помогает?..
пятница, 15 января 2016 г.
Просто завидую самому себе Самандриил 11:26:30
Хочу жить в собственной квартире. Со стенами, обклеенными фотографиями, рисунками и плакатами.
С разнообразными кружками на кухне. С книгами на многочисленных полках.
С несколькими кактусами на тумбочках и подоконниках. С большим окнами.
С какой-нибудь небольшой живностью - хомячками или рыбками. И с собакой.
Какой-нибудь большой собакой.
комментировать 14 комментариев
среда, 13 мая 2015 г.
Пути Господни неисповедимы? Самандриил 10:44:15
Джудайме сдаёт учебники. Когда спрашивают, какой у неё институт, мямлит что-то непонятное. "ЕНИ. Естественнонаучный"­ - кричу я. Не знаю, зачем, и почему я вообще помню это. Библиотекарша хвалит меня и берёт учебники. "Вы методички то принесите. Они вам не нужны, все уж сдают. Или нужны?" Джудайме пытается что-то сказать, выкрутиться, почему-то она не может просто сказать, что не знает или что собирается уходить. Женщина продолжает перечислять то, что нужно сдать. Джудайме обещает завтра всё принести. Мы выходим. Она хочет забрать документы, но боится. Боится расфуфыренных дамочек в деканате и их вопросов. Думаю, нужно сходить с ней, если она захочет. Она не появляется на парах уже почти месяц. Это не дело.

Руки преподши по культуре похожи на куриные лапки. Всю сегодняшнюю пару она пытается доказать Герою, что гомосексуалисты - это нормально, они всегда были. Он явно загружен. Завтра нужно сдавать культуру Европы, а потом зачёт. Три вопроса о культуре. Она думает, я это знаю, потому что была на лекциях. Но я ничего не знаю. "Если ответите на все вопросы, я поставлю вам зачёт". Интересно, а если не отвечу? Почему-то эти преподаватели требуют от нас намного больше, нежели преподаватели основных предметов. Для Феи снова делают поблажки. Вы, говорит, найдите это в интернете, а потом мы всё с вами разберём. На завтрашнюю пару можете не приходить, хорошо? Она кивает, но ни черта не понимает.

По пути домой хочу зайти в книжный, заканчивается последняя ручка, но встречаю у продуктового двух собак. Один большой хмурый пёс с длинной шерстью, а вторая небольшая, грязно-белая собачка, которая так и норовит облизать мне руки. Неподалёку бегает ещё один пёс. Чёрный, с короткой шерстью и треугольными ушами. Он не подходит. Чешу обоих, пёс кладёт голову мне на колено, собачка бегает вокруг. Люди, выходящие из магазина, смотрят странно, как будто я, прямо перед ними, копаюсь в мусоре или, может, ем с земли. Глядят так, что хочется сказать им что-нибудь грубое, но я улыбаюсь, собачка машет хвостом. Вздыхаю и покупаю самсу. Едят с удовольствием, не дерутся, друг у друга не отбирают, ждут. Каждому достаётся по несколько кусочков, даже чёрный уже не боится подходить. Снова чешу их и ухожу. Руки пахнут мясом, про ручку вспоминаю только через несколько минут. Надеюсь, её хватит до завтра.

С Мелкой делаем уроки. Она психует, выпендривается. Восемь лет - не самый лучший возраст. Она иногда раздражает меня своим поведением. Не слушается даже матушку, что уж говорить обо мне. А ещё говорит, что ей нравится песня "А я надену ей кольцо на пальчик". Я не против, пускай слушает, что хочет, но она поёт это, и я прошу её замолчать. "Мне тоже не нравятся некоторые твои песни" - говорит она. Я пожимаю плечами и ухожу. Никогда не думала, что она будет любить такие песни, но так вышло.
Матушка кричит, Мелкая выводит даже её. Выступает, хнычет и психует. Не хочет запоминать статью, домашнее задание по окружающему миру. Матушка злится. Хотя она очень редко злится. Но Мелкая умудряется выводить её из себя всё чаще и чаще. Я вспоминаю время, когда Мелкая была совсем маленькой. Тогда мама всегда улыбалась.

Снова вижу сон о больнице. Уже третий, все больницы разные, действия разные, но это больницы. В одном сне я довольно-таки взрослая, с каким-то ребёнком. Он лежит в палате с другими девушками, они играют с ним, а я бегаю по коридорам и кого-то ищу. Кого? Зачем? Не знаю, но не успокаиваюсь, пока не забредаю в какой-то подвал, там стоит парень. И почему-то я понимаю, что искала я его, но так и не понимаю, зачем.
Во втором сне я не могу встать. Вокруг куча людей, они все что-то делают, играют, разговаривают, там много врачей. Но я не могу ничего сделать. Рядом костыли, наверное, мои, но я даже не могу достать до них. Мне плохо.
В третьем сне ко мне приходят друзья. Я лежу в палате, они сидят рядом, шутят, а потом выходят. Мне нельзя вставать, так мне говорят соседки по палате, но я выхожу. Медленно иду по коридорам, чтобы меня не заметили, но всем всё равно. Врачи разговаривают между собой. Я вижу друзей на улице. Их двое, и, почему-то, они обе курят. Разговаривают о чём-то. Я хочу поговорить с ними, стучу в окно, рвусь к двери, но когда открываю её, вокруг ничего нет. Всё белое.
Герой говорит, нам снится то, что нас беспокоит. Я не хочу снова в больницу.
вторник, 31 марта 2015 г.
Тошнит Самандриил 08:16:58
Челюсть немеет. Я чувствую, что меня тошнит. Онемение переходит на язык. Двигать челюстью неприятно, а как только я открываю рот, что-то как будто скрипит. Как тормоза или не смазанная цепь. В подобном состоянии только и хочется, чтобы стошнило. Чтобы это наконец прекратилось. По крайней мере, ты надеешься, что это прекратится. Я жду, но ничего не происходит. Тошнота усиливается, ты уже не можешь нормально двигать челюстью и языком, но сидишь на месте. Не стошнит. Это просто какая-то странная реакция организма.

Я чувствую себя ничтожным человеком. Я понимаю всю серьёзность положения, понимаю, что должна делать и... ничего не делаю. Абсолютно. Я просто сижу у родителей на шее. Комп опять вырубился, говорю я. Надо искать новую работу, отвечает отец. Они не заставляют работать меня, они с матерью всеми силами стараются обеспечить меня и мелкую, дать нам хорошее образование и вполне неплохую жизнь. Они готовы обеспечивать нас всегда, готовы слушать нас и во всём помогать. Не каждый может сказать такое о своих родителях. И я не говорю, что подобное отношение родителей плохо - нет. Поддержка детей в любой ситуации это хорошо, вера в своё чадо - это замечательно, но я не ценю всего этого. Я пытаюсь взять себя в руки, начать нормально учиться, как делала это полгода назад. Всего пол грёбанных года назад! Но у меня ничего не получается. Я никогда не буду психологом. Я не хочу слушать других людей, не хочу помогать каким-то чужим чувакам. Друзья, семья - это одно, это святое. Их я и выслушаю, и помогу, но остальные - нет. Я поняла, что психолог это не моё. И, понимая это, я опускаю руки. "Вы будете хорошим психологом. У вас замечательный голос. И слушать вы умеете". Сказала как-то препод по общей психологии. Я тогда сказала нет, а она по-детски удивилась. "Почему?"

Я ничего не умею делать. В восемнадцать лет человек наверняка должен уметь что-то делать. Готовить, рисовать, петь, ездить на машине, работать, общаться с людьми. Я же умею только врать. Прекрасно, профессионально, красиво врать. Я вру даже там, где это, в общем-то, совсем не нужно. Где от этого ничего не зависит. Ничего не стоит сказать правду, а я вру. Я понимаю, что не должна этого делать, но захлёбываюсь в этом вранье, как наркоман.

Мне плохо. Я не знаю, кому могу всё это рассказать. Открыть эту грёбанную душу нараспашку. Я не могу сказать всё это маме, даже Дону не могу. Мне не хватит смелости, сил. Я слишком жалкий неудачник, спрятавшийся в собственном вранье. Никогда раньше я не чувствовала себя так плохо, даже тогда, когда чуть не сдохла в больнице перед второй операцией. Челюсть снова немеет. Я просто должна взять себя в руки.
комментировать 1 комментарий
понедельник, 2 марта 2015 г.
А ведь она была против Самандриил 11:55:40
Психология мне больше не интересна. Я не хочу ничего по ней делать, ни выполнять работы, ни стараться, ни попросту ходить на учёбу. Я думала, что в школе было тяжело. Я мечтала поскорее выбраться оттуда, чтобы больше никогда не видеть учителей и одноклассников. Чтобы никогда больше не вспоминать о днях, проведённых там. Но теперь мне кажется, что там всё было не так уж ужасно. По крайней мере, в последнем, одиннадцатом классе. Тогда я нашла хрупкое равновесие со своими одноклассниками и работала и отвечала на уроках, там меня тяготили только экзамены. А сейчас... а сейчас на меня давит абсолютно всё. Моя группа; группа специалистов, с которыми мы постоянно встречаемся на парах; преподаватели, постоянно твердящие о важности своего предмета; задания, которые я просто не могу заставить себя сделать.

В школе я отчётливо понимала, что это нужно. Матушка сразу сказала, что я должна закончить одиннадцать классов, а потом могу идти туда, куда захочу. И я захотела. На психологию. Но, то ли я просто повзрослела, то ли что-то поняла, то ли так на меня повлияла больница - это не важно, главным остаётся то, что теперь я не хочу быть психологом. И даже слова матушки о том, что в жизни психология везде пригодится, на меня не действуют. Я не могу заставить себя сделать даже самое лёгкое, самое банальное задание - ответить на несколько вопросов, пользуясь презентацией. Первое время я ленилась, но заставляла себя, а теперь я вдруг поняла, что мне это не нужно, что я не смогу. Протяну по лета, потом, может быть, доползу и до зимы, но рано или поздно меня выгонят. Но я совсем не хочу расстраивать матушку, она и так волнуется из-за моего здоровья и большого количества проблем. Но у меня никак не получается сосредоточиться, остановиться на домашнем задании, на лекциях, на теме. Ни на чём. Я говорю себе, что должна, но сама же понимаю, что мне это не нужно. Я впервые серьёзно думаю о прогуле. Не прийти завтра. Потом прогулять и послезавтра. Мне кажется, у меня нет больше сил.

Я безумно радовалась, когда познакомилась со своей группой, мне казалось, они классные. Весёлые, расслабленные, интересные. И они принимали меня. Замечали, не отталкивали, несмотря на недостатки и, возможно, странное поведение. Но теперь я понимаю, что это было первое впечатление. Да, они общаются со мной, я даже нашла общие темы для разговора с парнем из группы спецов, с ним интересно разговаривать, что-то обсуждать, но это всё не то. Это как будто происходит механически. Из вежливости? Дружелюбия? Я не знаю. Но мне не кажется это настоящим. Настоящим я могу назвать общение с Доном. Возможно, с Солдатом и Башмаком. Но не университетскими знакомыми. И это угнетает меня ещё больше. Я боюсь, что не потяну.
понедельник, 15 декабря 2014 г.
Всё, что пришло в голову Самандриил 11:29:58
Больница - это не то место, в которое ты всеми силами пытаешься попасть. Там нечего делать, там бегают тараканы, там плохо пахнет, там делают уколы и ставят капельницы. Зато туда иногда попадают интересные люди. За те полтора месяца, которые я провела в больнице, я познакомилась с хорошими людьми. С Дорогушей, интересной девчонкой, которая весело отходит от наркоза. С некоторыми мамами, которые лежали там со своими маленькими детьми. С несколькими девчонками с Хабаровска. Там прошло довольно много времени, в палату постоянно кого-то приводили, кого-то выписывали, одна я там как будто жила. Никто уже и не надеялся на хороший исход, все говорили о операции в Москве. А у меня не было никакого желания туда ехать. Я тут вообще подумала, что никогда туда не поеду без крайней, самой крайней необходимости. А потом вдруг случилось чудо. Всё прошло. А кто-то говорит, что чудес не бывает.
К нам часто приходила санитарка и говорила-говорила о боге. Точнее, об Иисусе. Говорила, что только в него можно верить, что больше никого нет и быть не может. Что любая другая вера - это бред, и все те люди, кто верит во что-то иное, обязательно попадут в ад. И те, кто просто ни во что не верят. Каждый день она это говорила. А когда меня собрались выписывать, сказала "Благодари бога".

А вчера я праздновала свой день рождения с друзьями. Восемнадцать лет. Какая дата! А мы просто сидели и играли в бутылочку на правду, постоянно тормозя с вопросами. На Мису за всю игру бутылка показала от силы раза два. Они с Доном напились какой-то, по их словам, вкусной бурды из мороженого, коктейля, вина, шампанского и сока. Но было весело. Уходить не хотели, торт разобрали, такси долго ждали, но все, вроде, остались довольны. Дон подарила мне офигенную рубашку, а я купила себе картину с двумя кораблями, которую надо раскрашивать. А папе я уже который раз напоминаю о военных жетонах. "Понял, будут".

И сегодня я таки сходила на учёбу. Зачем-то приехала к первой паре, хотя нужно было ко второй. Час проспала на лавочке, облокотившись о стену. Заметила тогда, что никому дела нет, что вообще за чувак спит в конце коридора. Потом пришёл наш Герой, как его теперь величает преподаватель по психологии стресса, постоял, помялся, как будто мы с ним год не виделись, и поинтересовался, как здоровье. С последней пары нас отпустили, но я почему-то всё равно устала как собака. Совсем отвыкла от учёбы. В больнице ведь лежишь/сидишь и всё. Читай, рисуй, пиши, смотри телевизор и не напрягайся. А мне вообще только под капельницами лежать да читать. И дома на выходных тоже самое. Сил никаких, хотя вроде ничего и не делал. Иммунитет скатился на самое дно. Особого желания учиться уже нет. Пролетели мимо меня автоматы по некоторым предметам, да и вообще появился вопрос, допустят ли меня к сессии. А Башмак сказал, что, если уйду, на работу всё равно не возьмут по состоянию здоровья. "Тебе ж тяжёлое таскать нельзя".
Подхожу я к дверям, толкаю одну - закрыто, толкаю другу - закрыто.
Стою, не знаю, что делать.
Мимо проходит девчонка, с ладошки толкает дверь и фыркает.
"Ну и мужики пошли". (с) Герой
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 12 октября 2014 г.
Немного информации Самандриил 10:06:30
Вместо того, чтобы следовать заданию и нарисовать себя и мой стресс, нарисовала какого-то лысого человека без лица, но в футболке и мятых джинсах. Подумала вдруг, что подсознание само вывело своеобразную картину моего стресса.
К завтрашним занятиям по психологии стресса не готова вообще. И книгу Селье не прочитала, и лабораторную работу не приготовила.
Всё чаще стала задумываться о том, что к концу обучения всё мое желание стать психологом угаснет.
Каждый спрашивает, хорошее ли у меня зрение. Каждый говорит, что в МЧС это важнее всего. Папа предложил сделать операцию.
Набрала в DN 60-ый уровень. Максимум на данный момент игры. Купила новые шмотки, новые драконьи камни, потратила почти все золотые и лунные камни. Теперь у меня много жизни и много маны. Но это не предел. Просто нужны деньги.
Чувствую себя виноватой перед Доном, хотя вроде ничего ужасного не делала. Но это чувство не покидает меня уже второй день.
комментировать 4 комментария
воскресенье, 5 октября 2014 г.
Сука! Это чей-то двор... Самандриил 08:11:35
Вчера мы с Доном решили пойти погулять. Она предложила пойти в парк, где постоянно гуляет много народа, а в пруду крякают уточки. Дорогу мы решили сократить и пошли по лесу, где, кстати, было очень красиво. Пройдя примерно половину пути, я заметила железную дорогу и остановившийся поезд. Мы пошли туда, благополучно забыв о том, что хотели дойти до парка. Оказалось, что дорога расположена на горе(?), а мы стоим в самом низу. Дон сказала, что мы сможем туда залезть, если будем цепляться за ветки, но, забравшись наверх, через поезд она всё равно не полезет. Тогда я заметила тоннель. Сомневаюсь, что он был сделан для людей, но мы таки там прошли. Вышли мы к какому-то деревянному дому. Я заметила гусей, а Дон впервые увидела индюков. Как радовалась, словами не передать. Потом мы пошли по какой-то лесной тропе, лишь иногда по бокам от дороги встречались деревянные дома. Я постоянно твердила, что понятия не имею, куда мы идём, а Дон весело перебивала, говоря, что это приключения. Потом мы снова вышли к железной дороге, чуть прошли и оказались на асфальтированной дороге.
Там мы решили пройти дальше и увидели Амур. Спустились к нему и пошли вдоль берега, несмотря на сильный ветер у воды. Ловили рыбу люди, а мы проходили мимо и иногда фотографировали старые или сгоревшие дома. И только сейчас до меня дошло, что я даже воду не потрогала. Ужас. Так мы шли, наверное, с полчаса. Вдалеке уже показался мост. Потом исчезли дома, появились скалы, стих ветер. На самой верхушке горы мы видели большой красивый дом с балконом, выходящим прямо на Амур. Оттуда, наверное, прекрасный вид. Дон сказала, что там живёт Старк. Потом мы дошли почти до моста и спросили у дедушки, который рыбачил неподалёку, сможем ли мы подняться наверх там, у моста. Он тут же напугал нас автоматчиками, которые там дежурят и которые могут нас пристрелить. Не знаю, правда это или нет, но подниматься у моста нам резко расхотелось. Тогда он сказал, что мы можем подняться по скале. Мол, там камни так расположены, что можно залезть. Но моя боязнь высоты тут же проявила себя, голова разболелась ещё больше. И всё-таки я полезла первая. Полезла не там, где надо было! Поэтому пришлось медленно, не смотря вниз, лезть обратно. Потом первой полезла Дон. Любезно подсказывала на какой камешек лучше встать и за какой корень ухватиться. И вроде мы даже залезли, но тут оказалось, что дальше идти некуда! Вниз уже не спустишься, слева и справа никаких дорожек нет, а чуть выше ограждение из колючей проволоки. Тут же вспомнились автоматчики. Дон подумала и стала забираться наверх, твердя что-то вроде "Если пристрелят, скажешь моей семье..." Не знаю, шутила она или говорила серьёзно, но я действительно испугалась. Но полезла следом за ней. И тут... "Сука! Это чей-то двор..." Оказалось, что это ограждение у какого-то дома с грядками. Ни поста, ни каких-то там автоматчиков, только пустые грядки. Это меня безумно успокоило, пока я не вспомнила, где нахожусь. Смотреть вниз и на Амур я не решилась, хотя Дон и сказала, что выглядит очень красиво.
Потом мы выбрались к дороге, прошли частный сектор, нашли остановку. Похолодало, поэтому мы решили, что хватить на сегодня путешествий. Съездили в кафе, перекусили и поехали по домам. Матушка Дона сказала, что в восемнадцать лет заниматься подобным глупо, но мне кажется, что это весело.
А вот несколько фотографий, сделанных вчера.
Подробнее…­­­­­­
­­­­­­
четверг, 14 августа 2014 г.
Гуляли мы сегодня с Доном... Самандриил 12:23:03
А сегодняшний пост будет наполнен фотографиями. Ничего фантастического и безумно интересного здесь не будет, просто деревья, вода, животные. Ну и небольшое описание к некоторым фотографиям.
Подробнее…
... и нашли книжный магазин. Маленький, с расставленными вразброс книгами и игрушками. Правда, всё там было очень дорогим, ну, если сравнивать с другими подобными магазинами. А сидевшей там женщине, кажется, вообще было наплевать. Спряталась там где-то в углу и рассматривает полки с книгами. А вот, кстати, несколько книг. Денег на них у нас всё равно не хватило, поэтому мы с Доном решили, что можно прочитать их и в интернете.
­­­­­­­­
И кстати, на лестнице у этого магазина росло дерево. Да, именно на лестнице.
­­­­

А потом мы набрели на храм. Большой и совсем не похожий на нынешние церкви. Снаружи, по крайней мере. Да и внутри там было как-то странно. А может, мне просто показалось. В общем, там мне понравилось намного больше, чем в какой-либо другой церкви. А ещё там почти не было людей. И было очень спокойно.
А на улице стояла небольшая, яркая, как будто детская сцена. На ней кошка лежала. Шерсть у неё была очень мягкой. И сама кошка была весьма дружелюбна. А потом, уже на выходе, у забора мы увидели щенка. Мелкий ещё, но по размерам уже... был до колен? по колено? Не знаю, как сказать.
­­­­­­­­

А потом мы пошли на набережную. Там было много людей. И очень много детей. И многие катались на велосипедах и роликах. Были странные детские аттракционы; вода, похожая на квас; девушка, рисующая Амур; голуби, охраняющие свою территорию; деревья и трава.
­­­­
­­­­
­­­­
­­­­
­­ ­­

среда, 13 августа 2014 г.
Получился длинный и скучный пост. Передать всё веселье не удалось. Увы Самандриил 11:18:28
Здание пенсионного фонда это странное место. Там несколько этажей, огромное количество кабинетов и очень много людей. Но никто не путается, не теряется среди дверей и номеров, постоянно мелькающих на небольших экранах над кабинетами. Хотя номера там идут не по порядку. У нас вот был тридцать четвёртый, а у девушки, что стояла рядом с нами - тридцатый. А женский голос просил пройти в нужный нам кабинет человека с тридцать седьмым номером. Пока мы ждали, я и Дон разговорились с девушкой с тридцатым номером. Уже на выходе она сказала, что пошла на художника. Сказала, что там трудно и нужно знать каждый цвет и оттенок. "Ты показываешь и говоришь - это жёлтый. А тебе тут же кричат, что это лимонный!" Художница показалась мне весёлой и интересной. О, а ещё она знает, каков цвет испуганной жабы.
Подробнее…
Потом мы пошли на остановку, чтобы доехать до института, увидели странных... кошек? По крайней мере, Дон назвала их именно так, но мне кажется, что это были не кошки. И не собаки. В общем, я так и не смогла понять, кто это. Небольшие, полосатые, красные с зелёными пятнами и поднятыми ушами, они стояли там на камнях и смотрели то ли на стоматологическую клинику, то ли на магазин "итальянской одежды" и какого-то постельного белья. Пока Дон их фотографировала, мы вдруг заговорили о синхрофазотроне. Дон пообещала сделать его когда-нибудь и попутно с этим попыталась объяснить мне, что это вообще такое.
"- Ты вообще видела, как он выглядит?
- Нет.
- Это такая круглая фигня... из физики.
- Многообещающе".
А потом мы таки дошли до остановки. Дон купила себе вкусный кофе и пянсе(?), от которого ужасно пахло. Я стояла и держалась за джинсы Дона, выслушивая недовольство старушки, сидевшей рядом. А потом начался тихий ужас.

Звонки и пропуска, рыжий охранник, чужие подписи, плитки-ловушки и огромное количество лестниц и коридоров. Там я и буду учиться. Да. Но обо всём, наверное, стоит рассказать по порядку. Когда мы зашли, пара охранников сразу потребовала пропуска. Свой-то я оставила дома, а у Дона его никогда и не было. Пришлось делать одноразовые. Благо один из охранников нам всё объяснил. Высокий такой, рыжий и весёлый. Потом, после того, как нам подписали один лист, нужно было идти в бухгалтерию. Оттуда - снова в центральное здание, а потом ещё и в другую часть института. Так и мотались мы туда да обратно. Пока ходили в поисках одного кабинета, набрели на поле с ловушками. Плиты там ужасно скрипели или сдвигались, когда на них мы наступали. Дон сказала, что постоянно, наступая на подобную плиту, ждёт стрелу в затылок или ядовитый дротик. А я подумала о циркулярной пиле, которая в любой момент могла появиться прямо из пола, между плит, тем самым разрезав мне стопу. И, кстати, оказалось, что пропуски не одноразовые, и мы зря делали их по нескольку раз. "Могли у меня спросить", - сказал Рыжий охранник и усмехнулся, - "А вот когда не надо, кучу глупых вопросов задаёте". Но сколько бы мы там ни ходили, всё равно дела пришлось переносить и на завтра. Не хватало матушкиной подписи. Надеюсь, завтра я разберусь с оставшимися документами, а там уже дела только в пенсионном останутся. А после, выйдя из университета, мы решили устроить передышку. Дон достала небольшой сборник и стала читать стихи. Прямо на крыльце института, сидя у одной из колонн.

А потом мы поехали в ветеринарку. Нужно было купить лекарство для котёнка, которого притащила домой Дон. Котёнка, которого теперь зовут Йогурт. Котёнка, который постоянно лазает по плечам и головам. Купили мы лекарство, и я заметила огромного пса. Старого, горбатого пса. У него была очень большая голова и длинные лапы. Сначала он лежал под стулом, где сидел его хозяин, а потом встал, стал оглядывать помещение. Такая большая и красивая овчарка. А хозяин постоянно дёргал его за поводок, но при этом обнимал, гладил и чесал за ухом.

А ещё мне стало казаться, что время стало идти быстрее. Намного быстрее. Конечно, сидя за компьютером, ты не следишь за временем, поэтому потом удивляешься, что его прошло уже так много, но сегодня я заметила это, пока мы сидели с Доном в университете. Ждали, пока они все пообедают. Я даже не заметила, как прошло пол часа. А потом и ещё пол часа. А следующих десять минут вообще пролетели как-то незаметно. Печально это.

А это просто фотографии, сделанные Доном за сегодняшний день.
­­­­
­­­­
комментировать 1 комментарий
суббота, 9 августа 2014 г.
Плевать на повторения Самандриил 02:26:24
- Они все врут. Смотрят мне прямо в глаза и врут! Говорят, что рады меня видеть, что я хорошо выгляжу, что волнуются о моём самочувствии. Брехня. Думают, я ничего не вижу и не понимаю! А я всё прекрасно понимаю! - Мужчина горько усмехается, качает головой и отхлёбывает пиво прямо из бутылки. - Но ты не такой, как они. Ты тоже всё понимаешь. - Он смотрит на сидящего на земле парня и тянет к нему слегка дрожащую руку. Хочет похвалить, взъерошить волосы, тепло улыбнуться. Но парень, заметив руку, резко отшатывается, смотря на человека глазами, в которых нет ничего, кроме страха. Мужчину это злит, он рывком поднимается на ноги, с отвращением и разочарованием смотрит на юношу, не выдерживает и даёт ему пощёчину.
- Я хотел дать тебе еды! Я принёс воды! Я забочусь о тебе! Разве этого мало?! - мужчина срывается на крик, ногой опрокидывает миску с водой, которую сам только что принёс. А после уходит в дом, громко хлопнув дверью. По щекам парня текут слёзы, он обнимает колени, уткнувшись в них лицом, беззвучно всхлипывает, содрогаясь всем телом.

Через пару часов на улицу снова выходит мужчина, улыбается, в руках у него миска с водой. Взгляд падает на парня, он сидит на земле, облокотившись спиной о крыльцо и обняв колени. Испуганный, беззащитный. Мужчина медленно подходит к юноше, тот не реагирует на шаги. Миска опускается на землю перед молодым человеком, но он даже головы не поднимает. Мужчина начинает беспокоиться, тянет руку, дотрагивается до грязных волос, гладит по голове. И вдруг чувствует, что парень дрожит. Дрожит всем телом, боясь даже шевельнуться. Мужчина садится на колени, хочет обнять, поддержать, но юноша, подняв голову и заметив это, вжимается в стену дома. Мычит, пытается что-то сказать, бегает испуганным взглядом по земле, стараясь найти какую-нибудь палку или камень. Но спасения нет. Мужчина крепко обнимает его, приговаривая, что всё хорошо, что ничего не случится, начинает настойчиво целовать шею, гладит его по спине, забираясь под футболку. Парень сопротивляется, пытается оттолкнуть, пнуть, вырваться, но безрезультатно. Снова текут слёзы. Мужчина поднимается выше, целует подбородок, щеку, переходит к уху. Парень не выдерживает и, что есть силы, кусает мучителя за мочку, и тут же получает кулаком в живот. Челюсти разжимаются сами собой, он начинает кашлять. Мужчина поднимается на ноги, держится за ухо, рычит, злым взглядом сверлит парня, а потом кидается на него и начинает бить. Он уже не контролирует себя, ему уже не важно, убьёт от паренька или оставит. Он выпускает всю злость.

Юноша лежит на земле, сжавшись в комок и отплёвывая кровь. Мужчина смотрит на него с отвращением, а потом уходит в дом. Всё болит, каждое движение причиняет острую боль, глаз не открывается, а челюсть неприятно ноет. Но парень медленно, собрав последние силы, подползает к оставленной рядом миске и пытается попить так, как это делают кошки. По другому попросту не получается. А потом он снова сжимается в комок, дрожит, пытается сдержать слёзы, стараясь забыть о боли, о произошедшем, забыть и уснуть. Завтра ведь будет тоже самое...

Чёрт! Трудно будет приложиться к его рту.
Надо бы его очеловечить. Дать ему имя, что ли.
Пусть будет Фред; с Фредом делать это веселее,
чем с неопознанным трупом мужчины.


Категории: Что-то творится в моей голове
комментировать 10 комментариев
среда, 23 июля 2014 г.
Ой, я свой ко.аин сдул! Самандриил 15:03:29
Хороший день.
Проснулись мы с Доном ближе к двенадцати, а из дома вообще вышли почти в два. Но ведь нас никто не ждёт, никто не торопит, некуда спешить. И это замечательно. Автобус плёлся как-то медленно, по нескольку минут стоя на каждой остановке. Приехав, мы сразу пошли в магазин, рубашку посмотреть. Но её цена сразу отбила моё желание, тем более, что деньги были не мои. Тогда мы пошли на рынок. По пути увидели мужчину, он лежал на асфальте, голова его и плечо были в крови, а несколько людей рядом с ним говорили о приступе эпилепсии. Женщина вызывала скорую, кричала. В итоге остановили скорую, проезжавшую мимо. Врач спросила, помнит ли мужчина своё имя, Дон удивилась, сказав, что в данном случае это явно не важно, а потом ушла. Видимо, не могла смотреть на всё это. Я просто стояла и смотрела. Почему-то ждала, что кто-то попросит помочь. Но мужчину потом поставили на ноги и медленно повели к скорой, уложили в машину и увезли. Я догнала Дона.
После этого мы шли молча. Наверное, из-за увиденного случая, но я попыталась убедить Дона, что всё хорошо, что мужчину забрали в больницу и всё будет нормально. Вроде, убедила. Потому что потом мы пошли, снова шутя и смеясь на всю улицу. На рынке мы так ничего не купили, да ещё и поцапались. Каждый пытался объяснить свою точку зрения, но только больше запутывал собеседника. Потом мы, вроде, нашли хрупкое равновесие в теме покупок и не своих денег, а Дон решила зайти в магазин сантехники. Нет, не так, элитной сантехники. Уже вернувшись на улицу, она сказала, что там был деревянный унитаз с узорами и подлокотниками. Парень-консультант сказал, что это на заказ. Видимо, человек, пожелавший подобное, собирается большую часто своего времени проводить именно на этом чуде с подлокотниками. Ну, у каждого свои тараканы.
После мы решили поесть пиццы, но по пути зашли в книжный магазин. Точнее, поднялись на крыльцо, и Дон увидела котёнка. Чёрного, маленького и худого. Ни мамки, ни остальных котят мы так и не нашли, а просто отнесли мелкого во двор как раз за магазином. Бабушки обычно подкармливают таких, как он. Может, мелкому повезёт. Или мамка вернётся. В магазине тоже ничего не купили, хотя Дону и понравилась одна большая тетрадь и какая-то книга. "Блин, жалко, что вторая часть".
Потом мы всё-таки добрались до пиццы. Заказали две. Одну с ветчиной и ананасами, другую - с зелёным перцем, маслинами и ветчиной. Сначала это казалось хорошей идеей, но когда остались последние три кусочка, она оказалась не такой уж и замечательной. В итоге один кусок пиццы с ананасами мы оставили. А потом нас понесло.
Впервые я так много фотографировалась и смеялась. Мы использовали всё: и стаканчики по 0.3 от кока-колы, и трубочки, и найденный на сидении веер, и тарелки, и даже крошки. Ах да, и пару таблеток обезболивающего. Нашли себе работу. Дон - бармен с безучастным лицом, постоянно протирающий стаканчик из под кока-колы. Я - диджей, использующий вместо наушников стаканчик, а вместо пластинок - две большие тарелки. У нас было куча сюжетов. И передача и принятие(?) "нарк.тиков", и печаль о разорвавшей отношения девушке и увольнению с работы, и знакомство джентльмена со странной мадемуазелью. Женщина, которая забирала тарелки, заметила нас, подошла. "Уже можно забрать посуду?" "Нет!" - тут же крикнула Дон, умоляюще глядя на женщину. Она посмеялась и ушла, а мы продолжили упарываться. Было весело. Правда, потом оказалось, что Дон потеряла сапог, который её матушке привезли из Оклахомы. Но уже в автобусе Дон решила, что это как бы обмен. Она потеряла сапог, зато нашла веер. Ну, всё может быть.
А сейчас идёт ливень и бушует сильный ветер, я слышу их сквозь музыку в наушниках.
- У человека случился приступ эпилепсии.
- Помогли?
- Нет, там уже помогали и вызывали скорую.
- Это хорошо. Скорая приехала?
- Поймали проезжающую мимо. О, а ещё мы видели чёрного котёнка.
- Тоже с эпилепсией?
комментировать 5 комментариев
четверг, 17 июля 2014 г.
Татуировки, танцы и лучшие друзья Самандриил 14:22:44
Сегодня ходили на "Шаг вперёд 5". Точнее, приехали в центр в два часа, купили билеты почти на шесть часов и пошли гулять. Сначала Миса смеялась, слушая мои шутки, фотографировалась, снимала всё на камеру, веселилась. Было здорово. Мы погуляли в парке, походили по рынку, но Миса так и не нашла нужные ей очки. Потом пошли в магазин, где продаётся одежда для подростков, аниме-сувениры, подарки и другие интересные штуки. По дороге мы проходили мимо библиотеки, у входа на столе лежали бесплатные книги, я прихватила одну, а Миса, не переставая смеяться, спросила, нет ли книг на немецком, и мужчина тут же протянул ей такую книжку. Нужно было видеть её удивлённое лицо. Но книгу она всё-таки взяла. А в магазине - о чудо! - она нашла то, что искала. Ещё и серьгу какую-то купила. Потом ходила, буквально сияя от счастья. А я таки нашла картины, которые мне так понравились. Которые нарисованы, и их нужно просто раскрашивать. Потом получаются красивые картины. Всё равно я рисовать нормально не умею, а это и интересно, и на стену потом повесить можно. Правда, денег на них сейчас нет. Потом мы ещё немного погуляли и пошли в кино. Фильм, как всегда, хорош. Мне вообще нравится наблюдать за танцующими людьми. Наверное, я и сама хотела бы научиться танцевать...
Кстати, пока гуляли, мы видели много парней с татуировками. Господи, они шикарные. Татуировки, в смысле. Хотя некоторые парни тоже хороши. Миса поулыбалась, покивала. Мол, понятно, какие тебе нравятся. И, наверное, я ничего против и сказать-то не могу. Какой-то фетиш у меня на татуировки, если у парня они есть, то это уже огромный плюс. А ещё в автобусе ехала девушка с красивой татуировкой на плече. Белый человек, которого окутывает серая дымка, уходя в верх, а там, выше, туман и шестерёнки.
А ещё я вдруг подумала, что хотела бы пригласить какую-нибудь девушку на танец. Так сказать, как галантный кавалер. Подать руку, вести в танце, говоря ей комплименты, улыбаться, видя её смущение, двигаться в такт музыки, не обращая внимания на ошибки девушки и быстро извиняясь за свои. Хочется прямо-таки до ужаса.
А вот после фильма Миса погрустнела. Да, наверное, именно так можно назвать её поведение. Хотя сама она сначала отнекивалась, а я пыталась её развеселить. Говорила что-то, показывала, обливала водой из фонтана. Но она никак не реагировала, сделала пару фотографий себя любимой и всё. Поэтому мы пошли домой. Я тогда подумала, что она устала от меня. От моих шуток, разговоров, вообще от моего общества. А она сказала, что, видимо, нагулялась и хочет спать. И всю дорогу мы молчали, лишь иногда перекидываясь парой фраз. Всё настроение сразу пропало. А потом пришло sms. Дон написала, что скучает. Я тоже скучаю. Конечно, грустно, но одновременно с этим приятно. А после разговора мне сразу стало легче и веселее. Всё-таки, с Доном мне явно лучше, чем с кем-либо ещё. Осталось подождать три дня, и она приедет.
среда, 2 июля 2014 г.
Навеяно поездкой Самандриил 12:46:37
Я прихожу сюда каждый день. Мне нравится сидеть, болтая ногами и глядя на воду внизу. Здесь очень спокойно и никто не мешает. Нет шумящих детей и вечно спорящих о чём-то взрослых. Да, есть нескончаемый поток машин, но музыка заглушает его, я растворяюсь в ней, отгораживаясь от остального мира. Смотрю на кажущуюся бесконечной воду. Она уходит далеко за горизонт и никто не знает, где она заканчивается. Хотя, наверное, кто-то пытался дойти до её берегов, но я не знаю этих людей. Поэтому для меня вода не имеет конца, она везде.
Мне нравится тут сидеть. Да, тут часто проезжают машины, мотоциклы, велосипедисты и проходят люди. Но это не так уж и плохо. Большинство просто меня не замечает, кто-то высовывается из машин, кричит, чтобы я немедленно поднялась и отошла от края, а кто-то останавливается, глядит на меня и продолжает свой путь. Я не знаю, зачем они всё это делают. Разве им не всё равно? Хотя, например, Тому не всё равно. Он проходит тут раз в неделю. Сначала он тоже меня не замечал, проходил мимо в одну сторону, а после, через какое-то время, возвращался назад. Потом стал улыбаться при виде меня и на ходу ерошил мне волосы. Меня это забавляло. Это было очень мило и непринуждённо, как будто мы с ним старые знакомые. А пару недель назад он остановился и подсел ко мне, боязливо поглядывая вниз.
- Высоко, - нервно усмехнулся он и посмотрел на меня. Я улыбнулась. Он никогда не говорил, чтобы я отошла. Никогда не говорил, что это опасно. Никогда не упрекал меня. Вместо этого он спрашивал, как у меня дела и как я себя чувствую. Спрашивал, знаю ли я какие-нибудь истории, а когда получал отрицательный ответ, начинал рассказывать сам. Истории у него все хорошие и добрые. И такие... живые. В них растворяешься так же, как и в музыке. Это незабываемое и непередаваемое чувство. Я люблю истории Тома.
А ещё здесь часто проезжает на мотоцикле Нора. Она любит рыбачить на озере на другом конце моста. Как-то она заметила меня и остановилась. Долго стояла рядом, глядя на воду, потом хмыкнула и уехала. На следующий день она снова приехала, села рядом и протянула мне бутылку с холодной водой и бутерброд. Она ничего не говорила, просто смотрела как я уплетаю то, что она принесла, и как я жадно пью воду. Тогда было действительно жарко. А Нора так ничего и не сказала, поднялась и уехала. Через неделю она снова принесла мне воды, улыбнулась, посидела немного и снова уехала. Уже потом мы с ней стали разговаривать. Тогда она и представилась, и сказала, куда постоянно ездит. Спросила, почему я тут вечно сижу. А я пожала плечами. "Нравится".
Я люблю сидеть на мосту, болтая ногами и глядя на воду внизу. Мне нравится слушать музыку в наушниках, нравится погружаться в истории Тома и нравится разговаривать с Норой. Это помогает мне расслабиться и забыть обо всём. Поэтому я прихожу сюда каждый день.

Мне много чего не нравится,
но это не делает меня воплощением истины. Увы.
Знаю одно: что мне действительно нравится,
так это путешествовать с тобой, Салаар.
Все кругом твердят, что ты древний,
а ты терпеливо сносишь мои колкости.


Категории: Что-то творится в моей голове
воскресенье, 8 июня 2014 г.
Эта запись должна была появиться позже Самандриил 03:05:46
Я таки написала русский и алгебру. Вроде, неплохо так написала, хотя сначала меня и охватила паника. В русском - из-за сочинения, в алгебре - из-за некоторых заданий. Но, как уже можно понять, сочинение я написала, а алгебру проверила с репетитором, и всё оказалось очень даже неплохо. Осталось ещё чуть-чуть. Завтра написать биологию, и потом узнать результаты. Одиннадцатого, шестнадцатого и, наверное, числа девятнадцатого.
Вчера мы разговаривали с Доном о подростках, жизни и обо всём прочем, что можно назвать серьёзным. Она говорила, что хочет отрезать волосы, ходить с короткой стрижкой, но боится последствий и того, что "вдруг не понравится?" А я хочу набить рукава. И мне наплевать, что будут говорить люди, как будут на меня смотреть, и на все эти фразы "А на работу как?", "В старости ужас будет!", "Это же ужасно, некрасиво", "Тогда тебе надо подкачаться, чтобы красиво смотрелось". Ради рукавов, без проблем, буду худеть и качаться. На работу, чтобы не смущать народ, надевать пиджак. А на остальных наплевать. Их не должны волновать мои руки. Это моя жизнь и мои решения.
А ещё я хочу жить отдельно от родителей и их опеки. Не хочу сидеть у них на шее да ещё и заставлять волноваться. Когда-нибудь мы будем жить с Доном. Будет весело. Да и вообще, кто хоть раз не мечтал жить с лучшим другом? Вот и мы мечтали. Да и сейчас мечтаем. Было бы действительно круто. И не нужны никакие тумбочки, шкафы, кровати. Матрасы, компьютер/ноутбук, книги и еда. Зачем шкафы, если можно оставить книги на полу. Не разбрасывая, просто положить в одну стопку, и никому они не мешают. Одежда пускай лежит на краю матраса, никому не мешает, и взять можно в любой момент. Есть можно, сидя на всё тех же матрасах или на полу. Для того чтобы спать, кровати тоже особо не нужны, это просто удобство. В общем, минимум вещей, но это интересно. Многие говорят, что жить одному плохо. Никто не встречает, не спрашивает, как дела, не с кем поговорить, дома скучно и грустно. Но, если мы будем жить с Доном, будет не скучно. Ни она, ни я этого просто не допустим. А потом можно завести собаку. Хочу большую собаку. А ещё я хочу байк. Гонять на нём по ночному городу.
Кому-то это может показаться глупыми подростковыми желаниями, которые никогда не сбудутся. "Бред, вы будете офисными планктонами, и ничего из этого у вас не будет!" Но я привыкла верить в лучшее. Да и почему нет? У кого-то цель - это завести семью, быть примерным семьянином. У кого-то - поступить в хороший институт и заработать много денег. А у меня - жить с другом в квартире с минимумом мебели, набить рукава и гонять на байке. Времена меняются, меняются и люди. Конечно, я хочу работать психологом и помогать людям, но мечта у меня совсем другая. Мне хочется свободы.
Вчера мы гуляли по городу. Дону понравилась одна девушка в платье с ярко жёлтой юбкой. Дон всё боялась подойти к ней, познакомиться. Я всё-таки убедила её, она помчалась, познакомилась и сказала девушке, что та очень красивая. Они обе были такие радостные. Потом, когда уже шли домой, остановились у одной из многоэтажек. Дон сказала, что хочет жить здесь. "Если окна будут выходить на эту сторону (где нет детской площадки), будет не шумно". Действительно. Я была в том районе в первый раз, но там действительно хорошо. Потом мы ушли, завели со Славой разговор о текстовых ролевых, но он понял это немного по другому, и у нас закрутился вербальный бой с выдуманными персонажами. Дон была судьёй. Неплохо так. Но, только вернувшись домой, я поняла, как сильно устала. Ноги просто отваливались, а глаза закрывались. Я даже уснула на стуле, слушая музыку в наушниках. Потом жутко болела шея. Сил и мыслей даже не хватило, чтобы написать пост в ролевой.
И, кстати, я посмотрела фильм "В первый раз". Милый, весёлый, интересный. И песни там шикарные. Действительно шикарные. Одна из них теперь моя фоновая. Хороша.
А ещё я кое в чём запуталась. Очень запуталась. Но, наверное, об этого говорить не стоит. Пост и так получился большим. А большие посты никто не читает.
- Что, даже на полу полежать нельзя?
- Приговаривая "чу-чух, чу-чух"? Нежелательно.
понедельник, 26 мая 2014 г.
Всю неделю будет дождь Самандриил 02:51:13
Лапа у кота опять болит. Стало ещё хуже, чем раньше. Пришлось снова мучить его и делать повязку.
И тут я поняла, что никогда не буду ветеринаром. Лучше писать глупые статьи в журналы, брать интервью или сидеть и выслушивать проблемы людей, чем так мучить животных. Хоть и помогая им при этом.
А ещё я начала-таки заниматься биологией. Темы о вирусах и растениях всегда казались мне ужасно скучными и нудными. Сейчас моё мнение по этому поводу не изменилось. Но читать нужно. Экзамен уже девятого числа.
Хочу отдохнуть. Не физически, а мысленно. Голова забита котом, экзаменами, аттестатом, институтом, проблемами. Это слишком сильно давит на мою психику. Я паникёр и параноик.
комментировать 3 комментария
суббота, 24 мая 2014 г.
02:29 25.05.2014 Самандриил 15:44:12
Наверное, всё-таки стоит написать о последнем звонке. Он был вчера. А если смотреть по моим часам, то уже позавчера. Я не хотела на него идти. Но потом передумала. Можно сказать, что меня уговорили, переубедили. Было весело и грустно. Все рыдали, а потом корили себя за это. Говорили, что облажались, всё испортили. Но разве это так? Совсем нет. В такие дни, когда ты осознаёшь, что проучился здесь грёбанных одиннадцать лет, знал этих людей грёбанных одиннадцать лет, ты понимаешь, что, какие бы отношения у вас не сложились за это время, по многим ты всё равно будешь скучать. Мне кажется, я не буду считать школьные года самыми лучшими, как многие говорят, но я могу со стопроцентной уверенностью заявить, что буду скучать по учителям и одноклассникам. Я, кстати, тоже разревелась. Сначала чуть не зарыдала, когда танцевали мальчики. Не знаю, почему. А потом, когда мы пели финальную песню. Рыдали, кажется, все. И было грустно. Как бы я плохо не относилась к школе, за столько лет в памяти накопилось огромное количество воспоминаний. Плохие, хорошие - со временем всё это стирается, в большинстве случаев, и ты просто вспоминаешь это с улыбкой. Теперь остались экзамены, а там и до выпускного не далеко.
А ещё я посмотрела "Хорошо быть тихоней". Шикарный, по моему мнению, фильм. Я не хочу много его комментировать, поэтому просто скажу, что он великолепен. Так же, как и игра актёров. А в конце я снова рыдала как сучка. Это как раз было минут десять назад.
- Хочу выпить за Чарли.
- А что я сделал?
- Ничего. За Чарли! Хорошо быть тихоней!
комментировать 1 комментарий
понедельник, 5 мая 2014 г.
А потом мы шли домой, рассказывая весёлые истории Самандриил 12:10:24
Первого числа мы с Доном решили отпраздновать первомай и отправились в центр. Честно говоря, мы собирались сделать это не вдвоём, а всей довольно-таки дружной компанией, какой собирались раньше, но одному не понравилось время, другой спит до обеда, третий вообще отказывается идти. В общем, смысл понятен. Именно поэтому мы решили пойти вдвоём.
Как только мы приехали, тут же пошли в кинотеатр, дабы сразу купить билеты на что-нибудь и потом не париться. Кстати, этим "что-нибудь" оказался "Новый Человек-паук. Высокое напряжение". После покупки билетов мы пошли искать "Над пропастью во ржи". Неплохая книжка, кстати. Но нашли мы её только в третьем по счёту магазине. До него, кстати, пришлось идти сквозь большую толпу людей. Именно по этой причине я не люблю гулять в праздники. Там очень много людей. Особенно в центре. И особенно днём. Там ещё на сцене у фонтанов кто-то пел и танцевал. Какие-нибудь весёлые девочки и мальчики. Но мы не стали смотреть на них, пошли до магазина, купили книгу и снова стали бродить по улицам.
Правда, из-за жары мы гуляли не долго. Пошли в магазин одежды. Дону понравилась одна футболка, но из-за огромной очереди, желание что-либо покупать резко пропало. Да и мы боялись, что не успеем на фильм. Поэтому после мы пошли в кинотеатр, купили два больших стакана поп-корна и тут же зашли в зал. Фильм не впечатлил. Вообще. Была пара-тройка годных шуток и куча спецэффектов. И если я что-то понимала благодаря просмотру первой части, то мой Дон не понимала там вообще ничего. И каждый раз называла Паука "Петушок", а его подружку "Ш... куртизанткой". В общем, фильм нам не понравился.
Потом мы, кажется, пошли на фонтаны. Но они почему-то были выключены, хотя народу там было полно. Особенно подростков, которые катались на велосипедах, скейтах и роликах. Детей там, кстати, тоже было море, и они делали тоже самое, что и подростки. Только без скейта. Рановато им, наверное. А потом мы пошли в кафе. Или ресторан. Не знаю, что это было, но там было и меню, и официанты, и такие штуки, куда потом кладут деньги, а после и сдачу с чеком. Но мы решили там не сидеть, ибо ржали как укуренные и решили, что если так будет продолжаться дальше, то нас попросту выгонят. Поэтому мы забрали пиццу и пошли с ней гулять. Мы решили съесть её за ларьком, рядом с пешеходным переходом и светофором. Тогда Дон сказал, что "Несвободный человек так бы не сделал, а стал бы есть эту пиццу где-нибудь в ресторане или дома. Значит, мы свободны".
- Я вот чувствую себя свободным.
Они все не свободны, а я свободен.
Понимаешь? Ты свободен?
- Ммм... нет. Наверное, нет.
вторник, 29 апреля 2014 г.
Очень короткая запись Самандриил 08:32:57
Через месяц экзамены и поступление, у кота сильно распухла подушечка на лапе, собака кашляет, мелкая категорически отказывается ходить в садик, а продолжение совсем не хочет ложиться на лист. Обычно я всегда стараюсь находить плюсы, отгоняя плохие мысли, но сейчас ничего не приходит в голову. Одну хорошую мысль давят две, а то и три плохие. Хм, наверное, зря я радовалась тому, что год начался так хорошо и весело. И гуляла я чаще. Пролетело счастье.
 


ЕршалаимПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
****************************
Дейдара!
пройди тесты:
Кто будет твоим Дедом Морозом и какой...
.....
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх